私のこと 12（最終回）

みなさまこんばんは。りえです。

「私のこと」もいよいよ最終回。

まさかこんなに長くなるとは思っていませんでした（笑）

新たな気持ちで人生再スタートするために、

一度今までの人生を振り返ってみようと思い

書き始めたのですが、

後半になるにつれ、現在と近いこともあって、

まだ客観的に俯瞰で捉えられないところもあり、

書き進めるのを難しく感じました。

やっと最終回を迎えられて良かった〜😊✨

振り返ってみると、

その真っ只中にいるときはいつも

「こっちの方向でいいのかなぁ？」と不安でいっぱいで、

自分で「こっちで間違いない！！」と

自信満々で進んだことは一度もなかったと思います。

確かなことは何も解らないけど、

取りあえず飛び込んでやってみるしかなく、

それから自分にとってどうなのか？

 が、徐々に解っていったんですね。

つまり、やる前からそれは自分が好きなことなのか、とか、

自分に向いてることなのか、とか、

自分にとって楽しいことなのか、ってことは、

やってみないと解らないことなんですよね。

単純なことなんですけど、

私の場合、

先に頭で分かろうとする癖がついているのですが、

結局、頭だけで理解出来ることなんて

ひとつも無いのだと今は思います。

私はずっと、

自分が損したり傷付いたりしたく無いから、

自分を守ることばかり考えていたように思います。

だからあらゆる面ですごくケチでした。

体験もお金も愛情も、何もかも出し渋っていました。

自分が損しないように。

リトリート施設にいたとき、

一緒に働いていた人たちのことを、

色んな意味ですごくケチだなぁと感じていました。

もちろんそれは過去の私自身の姿です。

私はそのリトリート施設で、

たくさんの過去の自分の姿を

客観的に認識し、受け入れることを集中して行いました。

私はケチな自分を変えようと勇気を振り絞って

ひたすら行動していました。

そして、行動し続けた結果、

人は変われると、

100％信じることが出来るようになりました。

「自分が損するかもしれない」という怖れを乗り越えて、

自分を信じて、勇気を持って行動し続けたから、

自分をどんどん信頼することが出来るようになり、

自分をどんどん好きになっていきました。

まだケチな自分を卒業出来たのかは解りませんが、

以前よりずっと心地良く、

自分と付き合えるようになったと思います。

以前の私もそうだったのですが、

「変わる」ことはとても不安だから、

たいていの人は躊躇して、

今までの自分を維持しようとします。

それが例え惨めな自分だったとしても、

馴染みのある自分を変えようとしないで、

そして「自分はこのままでいい」とか、

「あなたと私は違うから」とか、

「自分には出来ない」と言うのですね。

それは本当は「出来ない」のでは無くて、

「やらない」のですよね。

だって、結果はどうであれ、

やろうと思って出来ないことなど、

ひとつもないと、私は思うのです。

「出来ない」というのは、

ただ勇気のない自分への言い訳ですよね。

「やらない」というのは、

自分自身に覚悟のある言葉だと思います。

「出来ない」というのは、

自分以外の「何か」のせいにしている言葉だというのが

分かるでしょうか？

一歩踏み出すのに必要なのは、

本当に「勇気」だけなんだと思います。

私ももちろん、不安にもなりますし、

気持ちが揺れないことなんてありません。

でもそれって、人間だったら普通のことですよね。

不安になることや気持ちが揺れること、

落ち込むことや、自信が無くなることすら、

自分に許しちゃえばいいと思うんです。

それは「悪い」ことなんかじゃなくて、

ネガティブになる自分も良しとして、

そういう自分も「普通」だと受け入れる。

ポジティブもネガティブも、両方あってひとつ。

両方あるのが自然なんですよね。

季節が移り変わるように、

人も変わっていくのは自然なこと。

気分だって変わるのが自然なんだなと、

本物の覚醒者の方に出会ってから、

怒涛の転換期の中で私は体感していました。

この世に片方しか無い人間はいません。

光しか無い人間、闇しか無い人間はいません。

以前はネガティブな自分や、

人を羨んだり蔑んだりしている自分を認められず、

「そんな自分は知りません、いません」と

見ないようにしていましたが、

そういう自分すらも、今は好きだなって思います。

だってそういうのも含めて、

全ての感情を感じることが出来るのが

人間の素晴らしいところなんだもの！（笑）

ネガティブな感情を抱くのも、

人として普通のことなんですよね。

それは人間に備わっている

エゴの性質でもあるんですよね。

私はまだまだ人生の道の途中です。

それに、ここ数年の人生の浄化期間中、

私は精神的にも物質的にもたくさんのものを失いました。

今の私には何もありません。

これからの人生どうなるかも分かりませんが、

どんなことがあっても、

私は100％自分の味方で、

100％自分を信じて、

100％自分を好きでい続けようと思います✨

私、自分のことが大好きです💓

こう言えるようになるまで

本当にどれだけかかったことか…（涙）

自分のことを救えるのは自分だけです。

だから、どんなことがあっても、

どんな自分を見ても、

私は決して自分を見捨てない。

私と同じように悩んだり苦しんだりしている人に

「どんなことがあっても絶対に大丈夫！！」って、

もっと伝えられるようになりたいなって思います。

「私のこと」長々と読んでいただき

ありがとうございました💕

この世界の全てにありがとう✨

大好きだーーーーっ！！💕

ブログは続きますよ〜😊