お金と仕事と恋愛と その①
みなさまこんばんは。りえです。
藤原紀香さんがご結婚されましたね。
紀香さんって、とてもお美しくて、
スタイルだって抜群でいらっしゃるのに、
傲ることなく、本当に健気な方ですね〜😊
心より幸せをお祈りいたします💖
それにしても3カラットのダイヤのリングの輝き、
素晴らしかったです💍✨✨✨
さて。
昨日のことなのですが…
またしても、ものすごいドカーン😵😵😵
という気付きがありました。
もう、かなりデカイやつです💥💥💥
昨日はそれで茫然としてしまい、
自分が今どういう感情なんだかも分からなくなり、
何も手がつかないような状態でした…
で、何に気付いたかと言いますと。
先日書いた記事にリンクした
みぃさんのブログ、
「セックス＝愛＝お金＝空気として考えてみる」
を読んで、私ももう一度、
自分の「お金」と「我慢」について
じっくり見てみようと思ったのですね。
で、そんなことをうっすら考えながらも、
目の前の私の状況は、
仕事が決まってない…お金が必要…で、
バイト探さなきゃいけない…って焦りを感じて、
不安定になっていました。
すると突然、お腹の奥底から
「私はバイトなんかしたくない！！！」
っていう強烈な思いが湧いてきたんです。
私、びっくりして、
コレは何？？？ってなりまして…
思い返してみると、
過去記事の「私のこと」にも書きました、
本物の覚醒者の方からエネルギーセッションを受け、
自分の思い込みや古い感情エネルギーを
解放したにもかかわらず、
私は以前より仕事でお金を稼げなくなりました。
今もお金に困ってはないけど、
生活するのにギリギリです。
仕事をしたとしても困難と思えることが多く、
それに、そもそも、
仕事に情熱を感じることがなくなりました。
生活は元々不安定気味でしたが、
セッション後は更に住む場所も仕事も転々とし、
不安定に拍車がかかっています。
はて…？🤔
そう言えば、一向に人生好転してないな…
待てよ…🙄
それどういうことだ？？？
っと、ふと疑問に思ったのです…
そうです。来ました。
ドカーンという気付きはいつも、
こんなふとしたキッカケでやってくるのです…😱
私は
「あれ？ 私ってひょっとして、仕事したくないのかな？」
っと疑問を持ちました。
私、仕事するの嫌いなんだろうか？
そう言えば、あのセッションを受けた後も
仕事をしたくなくなって、
というか、出来なくなったよな…
あれれ？ どういうことだろ？？
私は整理するために可視化、
すなわち、ノートに浮かんでくる思いを
全て書き出してみることにしました。
まず浮かんできたのは、
「両親はイヤイヤ仕事をしていたのだろうか？」
という疑問です。
私の父と母は地方公務員でした。
父も母も、
好きなことを仕事にしたわけではありません。
考えてみると、父も母も、
家族のために、生活のために、お金得るために、
義務として仕事をしていたように思います。
生活の安定のために、我慢して、自分を犠牲にして、
仕事をこなしていたように思います。
父は間違いなく、仕事が嫌で堪らない人でした。
仕事をしたくないと思っていました。
何より本人がそう言っていました（笑）
父はそれで躁鬱病を引き起こし、
母は更に自分の人生を犠牲にしました。
母は父ほどではありませんが、
子供を育てるために義務として、
病気の父に代わって、そして老後のため、安定のため、
色々我慢して仕事をしていたと思います。
しかし色々我慢しているので、
度々ヒステリーを起こして父に当たっていました。
やはり父と同じように、母も、
子供のために、生活のために、
自分を犠牲にしていたのだと思います。
元々母は自由が好きなマイペースな人でした。
すごく不器用で、気が回るタイプではありません。
それを考えても、すごく自分に無理をして、
仕事をしていたんだろうと想像できます。
本人たちは無意識だと思いますが、
思い返せば両親が発する言葉の端々に、
犠牲、我慢、義務のニュアンスがありました。
つまり、私の両親からは、常に、
仕事は我慢してやるものだ〜
仕事は自分を犠牲にしてやるものだ〜
仕事楽しくない〜
仕事は義務としてやらなければならないものだ〜
仕事やりたくない〜
仕事ツライ〜
っていう周波数のエネルギーが
無意識に出ていたことになります…
私は常に、両親のそういうエネルギーに
晒されていたわけですよ…
もう、生まれた時から…
それ、自動的に私のハードディスク（脳）に、
インストールされてますよね…
ええーーーーーーーーーーっ！？😱😱😱
つづく。
東京の桜は今週末が見頃になりそうですよ🌸
