自己卑下と恥 その④

みなさまこんにちは。りえです。

最近意識して笑顔でいるようにしています😊💕

先日、ちょっと気持ちが落ち込むことがあったのですが、

その時は笑顔を忘れて、反応に巻き込まれてしまいました。

でもしばらくして笑うことを思い出して、

無理矢理笑ったんです😆😆😆

無理矢理笑顔を作って、あはははは〜って、

から笑いみたいな寒い笑い声で（笑）

そうしたら気分の落ち込みから抜け出せました。

笑いには今を変えるパワーがあるって本当ですね😊💕

さて、その①、その②、その③ときて、

その④です。

自分の恋愛のパターンって、往々にして、

自分の両親のパターンを引き継いでいるのだと思います。

遺伝子にデータが刻まれている。

私の両親って、完全に共依存の関係性なんですね。

人に依存しないと生きていけない父。

人から必要とされ、人を助けることが生き甲斐の母。

母に父との馴れ初めを聞いたことがあるのですが、

母は父が遺伝性の躁鬱病だと知った上で結婚したのですね。

私の母は自分の母親、つまり私の祖母から

「この結婚であなたは苦労することになる」

と言われ、結婚を反対されたそうなのですが、

母は、自分と結婚すれば父の病気は治ると、

そのとき思ったそうなのです。

母は自分の遺伝子のニーズに合致した父のことを、

運命の人だと思ったに違いありません…。

無意識ではありますが、

決して相手から捨てられることのない共依存の相手を求めた

この時の母の健気な気持ちを想うと、

何だか泣けてきます…母も愛されたかったんですね…

私が母から愛されたかったように。

母は無意識ですが女性の自分を卑下していますから、

自分が女性として父から大切にされるよりも、

自分が父親の分まで家族を支える役目を負ったのですね。

「女性の自立」という名目で。

なので私には女性性卑下の他に、

相反する「共依存」と「自立」の要素も

遺伝子に刻まれていることになりますね…

なんというか…

これまでの遺伝子の要素を総合すると、

私、男性と建設的なお付き合いが出来ると、

全く思えませんよね（笑）

まぁ、実際そうだったんですが😭（笑）

私は恋愛で、

前回のその③の記事に書いた仕組みそのままに、

自分が「好きだ」と強く思えば思うほど、

その男性と会えなくなるという現象に

長らく悩まされていたんですね。

もう、私にはそういう呪いがかけられてるんじゃないか

と思うほどです（笑）

その相手は不倫の関係であることもあり、

必然的に会う機会が制限される場合もあったのですが、

最初はいい感じだと思っていたのに、

相手の仕事が急に激務になったり、

相手に新たな恋人が現れたり、

何らかの事情が発生して、見事に会えなくなるんです。

会えなくなる状況が続くと、

不安からネガティヴ思考にハマっていき、

脳内物質の中毒状態の依存脳となり、

自分の無意識の反応に振り回されて、

心のバランスも崩してしまうのです…

で、自分がそれほど思い入れが無い相手とは

お付き合いするまでに至るんですが、

1年と経たないうちに私の気持ちがどんどん冷めてしまい、

自分から別れを切り出してしまうんですね…

お付き合いしていても、

無意識に深い付き合いを避けていますから、

私は自分をさらけ出すことが出来ませんでした。

いつもある程度お付き合いした男性から

「何を考えているのか分からない」だとか、

「自分のことを話してくれない」とか言われるんですが、

自分ではその意味すら全然分からなかったのです。

なんせ、全て無意識の反応だから、

自分にはそういう自覚がありませんから。

で、更に深層に踏み込んで、

男性との恋愛で重要な部分を占める

セックスに関してですが…

私は無意識に男性と

深い関係性を築くことを避けていますが、

セックスすることに

抵抗を持っているわけでは無いのですね。

むしろ、セックスすることを軽く扱っています。

これも反応です。

男性とセックスをすれば、

その男性と深い繋がりが持てたような

〝気分になる〟んですね。

すごくお手軽に、

深い関係になれた気分になれるんです。

だから、出会って間が無くても、

自分がある程度好意を感じていて、

相手もその気があれば、

付き合うことになっていなくても、

とりあえずセックスしてしまうんですね…

これは女性としての自分を卑下しているからこそ、

その場の雰囲気に流されて、

お互いに「恋人」という認識を持つより先に

肉体関係を持つことを許してしまうんですね。

無意識で自分の女性を卑下しているので、

デフォルトで女性の自分に自信が無いのですね。

だから、セックスという行為でも捧げなければ、

女性としての自分は、

男性にとって価値が無いという思いが根底にあり、

男性の欲望を受け入れるという反応をしてしまうのです。

無意識に、男性の欲望を受け入れなければ、

自分は愛されないという反応をしているのです。

その奥にはさらに、遺伝子に組み込まれている

「愛されたい」という強い欲求と、

「見捨てられたくない」という強い欲求が隠れています。

この反応はあくまで無意識の自動反応ですから、

自分にそような自覚は全くありません。

むしろ、自分の自覚のあるところでは、

自分に都合良く「男性から体を求められること」に

女性の自分を認められたような喜びを感じていたりします。

だから、出会ってすぐの浅い関係性であっても、

セックスしたことで、勝手に運命を感じたり、

相手と深い繋がりが持てたと勘違いして、

その後の展開を期待するのですが、

私は相手のことを自分の都合でしか見ていません。

なので毎回、

その相手とたいした繋がりを築くことが出来ない上に、

セックスしただけの関係で終わることもしばしば…

相手の男性から女性として大切に扱われる

（そもそも自分がそれを受け取ることが出来ませんが）

ことも無く、

期待ハズレな結果を味わうことになります。

私は無意識に、ずーーーーーーっと、

自作自演のこのパターン（反応）を繰り返して、

勝手に男性から傷付けられていたワケですね〜😂

もう、

あぁ〜あ…なんてこった😱😱😱

ですよ（笑）

さすがに飽きたよこのパターン！！！！！😩😤

という私に出たカードはこちら。

そのままズバリ！！

死と再生を意味する「変容」のカード😳✨

私、変わります。

っていうか、今、既に変わっています💖✨